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世界是我最初和最後的愛
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算是迟到的妖精生日贺好了~=w=
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很多人在说到压抑空间的时候,通常会向往成为一只鸟。但我从来不这样想。即使当我从窗口看出去,很清晰地看到对面那栋楼外墙瓷砖上的裂痕的时候。
很久以前,我就这样意识到。
如果我是这座城市里的一只鸟,我迟早会在飞行中晕头转向,最后一头撞死在某一栋大楼的外墙上。
死状惨烈。

我叫中丸雄一。
住在这个城市里惯见的公寓楼的三层。一家三口住一套两室一厅,空间狭簇,犹如这一整个城市。每天醒来,透过床头不大的窗口,正好可以看到对面那栋楼外墙瓷砖上清晰无比的裂痕。
那一天也一样。睁开眼睛,我看到左手边写字台上的电子钟写着6:04。还很早。
嘈杂的声音在隔音不怎么好的公寓里无孔不入。卡车的喇叭,楼梯凌乱而匆忙的脚步,间或沉闷的磕磕碰碰,男人们带着口音说话,偶而穿插着女人的声音。

客厅里,老妈已经坐在那里边翻着隔夜的报纸,边撕咬着早上从菜市场边上的小摊上买回来的油条。那时,油条的市价是三毛一根。
见我走出来,老妈用油条还完整的那一头指了指楼下。
“楼下有人搬进来,就是楼梯旁空关了很久的那间。是一个三十出头的女人,带着一个孩子,看起来跟你差不多大。哦不,大概要比你大一点的样子。不过那家人家啊,看着不太象正经人家,那女人走起路来一扭一扭的,妖里妖气。那个男孩子也不知道是从哪儿来的,头发蜡蜡黄,一看就一副野小孩的样子。”
喝了口茶继续说,“雄一啊,我跟你说哦,你给我离那家人家远点。听见没有?”
“知道,知道。”
我随后转身去了洗手间。开到最大的水龙头,企图掩盖掉老妈被油条含糊了的滔滔不绝。锲而不舍。

人从来都会有抵触情绪,只是很多时候不说出来而已。
越是不让你做的事情,你在内心深处越是会萌发出念头来。而这种念头缓慢地在身体里孳生着,伺机等待着喷涌而出。
所谓的机遇本身也同样如此。
在老妈闲话再三的那个早晨,我去上学的时候恰巧看到那个被说妖里妖气的女人往外走。
黑色连衣群摆,在微步的摇曳中显得煞是好看。从她的背影里,我能感觉到她是个非常美丽的女人,但也许并不是个温柔体贴的母亲。
下意识地回过头的时候,从还没关上的门缝中看到他的眼睛。我不知该用什么词去描述,只是诧异竟然会看到那么漂亮的眼睛。
我只知道,单凭这一眼,我就一定能从人群中认出他来。

一个星期之后,我正式认识了他。
那是我忘了带家门钥匙的那个下午,本来打算坐在二楼通往三楼的楼梯口等着家里人回来。
他刚好从外面回来,逆着光站着拿钥匙开门。然后看到了坐在楼梯口的我。
我冲着他笑了笑,其实从我的位置我并看不清他的脸和脸上的表情。
嗨,我住三楼,忘了带钥匙进不了家了。
他想了想,说你要不要来我家坐会儿。
我说好啊,随即拿起扔在墙边的书包,拍了拍书包上和身上的灰,跟他进了那个不大的房间。
后来我想,那时他大概只是客套地这样说了一句。只是没想到我会如此丝毫不客气地跟了进去,再想收回前言是不可能的了。

不管怎样,毕竟年龄差不多,又都是男孩,一会儿就熟了。
他说他叫上田龙也。让我叫他龙也就成。
然后他叫我丸子。
他家有一面很大的穿衣镜,整个人站在镜子跟前就能够完整地照出来。尽管在一些不太明显的地方有些轻微的变形,以及细看的话可以看到镜底滋生出来的黑斑。
上田说那镜子是他妈妈非要买回来的。跑遍了整个二手市场,结果已不太便宜的价格要了这一面。
我想象他妈妈那样漂亮的女子是该拥有一面大镜子的,但我的脑子里浮现出来的却是上田站在镜子面前的情景。
上田并不是长相英俊帅气的男孩子。
除了那对让我无法用言语去形容的眼睛之外,嘴显得太大,鼻子也不够挺拔。染成浅金色的头发随意地耷拉着,看得出也没有用心地梳理过,有点乱。倒是有点象东南亚的孩子。
我想要论相貌的话,他大概也和我差不多,不过是中等偏下的样子。
但我却觉得他应该是会经常站在镜子前面的。
在家里只有他一个人的时候,站在镜子前面看着面前的自己。说着话,或者什么也不干。
我把这个想法告诉上天的时候,他咧开嘴FUFU地笑。
他说我才没那么自恋。说这话的时候扭过头看了一眼镜子里的自己,然后笑得更为欢快。

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